sweal 的个人博客

电视上在演戴安娜之死。想起第一次看到这个名字是在中学的图书室。他们吹嘘卖弄着自己对整个事件的了解，我静静的看着书上戴安娜的图片，找不到任何感觉。也许吧，她是灰姑娘童话故事的主角，是高雅的代名词，是天使的化身，可是在我眼里，她仍然是一个出轨的女人。一个放任自己感情和作为的不称职的母亲。有人会说是丈夫背叛她在先，可是亲爱的王妃何必选择这样的手段报复，何必打造一个金碧辉煌的自己，又出卖了自己。

当然，若是我遇到她这样的境地，只能终日以泪洗面。或者干脆的放手。自尊和虚荣，算什么。

谁也不曾真正了解谁，谁也不需要谁的救赎。谁是谁的上帝。

不迷信任何一个传说，没有人是传说。越是高高在上的人，越是七情六欲城府在胸虚情假意。所以何必去纪念，何必为了他们自己一手造成的悲剧去哭泣？

   星期四在电视上重温了《天堂电影院》。多多日日守在女孩的窗前等她打开那扇窗，直到新年，那扇窗仍然紧紧关闭。然后，在一个放映电影的夜晚，女孩出现在他的身后，他们相爱。就是这么简单执着有没有来由的爱情，最能打动人心。我不知道原来爱情可以是这样一招致命。而我现在不需要爱情，只要一种一招致命的毒药，无色无味没有痛楚，当新的一天来临时，我可以带着轻飘飘的灵魂俯瞰光洁的地板和满屋的阳光。当然，这是多年以后的事情。
        死是生的延续。如果早点懂得这个道理，幼年的我就不会害怕那些花样繁多的葬礼，就不会畏惧死亡。就不会为一个灵异的故事整夜整夜的比不上眼睛。直到现在才知道，那不过是生命的另外一种形式，一种悲怆而不可言喻的形式。
    亲爱的爷爷，我不知道您在天堂之上，或是黄土之下。我不知道您现在身在何方。无论如何，那是您自己的选择。我不知道现在的您会不会告诉我，不要有信仰。信仰让人累，让人苦，让人飘荡。
      就这么空白着吧，没有梦想没有信仰便没有束缚，这样，多年以后，灵魂才会解脱轻飘飘。哈，上天堂。

 普罗旺斯。圣雷米。那些炽热的颜色在蜷曲，燃烧。翻滚。一切的生命在这个男人的面前都是激越的颤抖着的朝圣者，是享历着福音的被流放的受苦者。它们被囚禁幽闭掩埋，践踏，被刺伤，却一路高歌。
　
    它们在这个男人手中化做生命的流影。大步流星。

    耶酥在福音书中训诫，吝惜生命的，必将失去生命，抛弃生命的，反而得到生命，正如一粒种籽，只有被抛弃到泥土中，才可能焕发出生命，要是持守着它不放，它的生命即告完结。

    痛苦的受难却是内在生命的时时刻刻的释放和舒展，梵高所坚守的，便是那样的苦难的幸福，积极的忧郁。渴望和忍耐，缓慢却剧烈的生长。仰面嘶哑和悲痛并不属于他，他的尽竭的落寞痛苦后有一团明亮的火焰。

　  那团火焰名曰“爱”。这个男人的心底如孩童般单纯的爱着他的世界。他是麦田中的一棵麦子，怀着对生命与苦难的朝圣之心。安身立命，用敏锐炽热的双眼环视，仰望光影交替与色彩变幻。正如普罗旺斯在无数画家的手中以各种角度存在，而只有在梵高面前，与那束无所隐藏的激越的目光相认。彼此倾诉。彼此剥去了一切的掩饰显现出本来的面貌。然后相融。

    无数的无数的人爱着这个自负的种子般的男人。无数的无数的纪念演变成了喧嚣的集体娱乐。没有人能够再次触摸属于文森特凡高的鬼魅星空.。它们摇晃着烦闷地叫喊着高歌着跌跌撞撞的跟在男人身后远走。所能听到的只是这样的回响：

    这是我的死亡，也是我的花朵。

临近毕业季。
我用熬阿香婆的精神熬出了一大半的毕业论文，就再也写不出来了。当初选题的时候想东南亚这么多乱七八糟的小国，什么印尼文莱东帝汶，连说什么鸟语都不知道。泰国缅甸菲律宾之类的太动荡懒得关注。比较有好感的就属新加坡了。其实对新加坡的了解也仅限于九丹的《乌鸦》，以及大四那年心血来潮看的一下新加坡国立大学的介绍。但是想想新加坡这么一小不丁点儿，还没有我们泱泱大国的万分之一大，研究起来能有什么难的呀。
我是高估我自己了。像我这样没有学术精神和钻研干劲，平时连新闻都不看的人，就算是摩洛哥，写起来都是一件难事。找资料的时候老师热情的介绍我到报库，可是还没在那待一个小时就被那陈年故纸堆的灰尘熏得犯了鼻炎，落荒而逃。在图书馆借了一堆书放到过期了还没翻一下，悉数退回。最后在网上东拼西凑，再顶风作案把师兄的论文抄个八东篱把酒黄昏后九不离十，终于写出了一大半。可是写到了2010年，师兄过期的论文用不上了，网上也没最新消息了，我就蒙了。于是长绵吊线地拖了半年。
最近芭比又催我写论文了。他天天催月月催，生怕我毕不了业。可是本人神经很粗大，心态很良好，信奉船到桥头自然直，心想我不能毕业谁能毕业。论文不过是走过场的东西，我又不当学术精英，下辈子也不从事国际关系研究，相信那些老师会睁一只眼闭一只眼让我过了的。于是我打算狗尾续狗，蛇头蛇尾，把滥竽充数发挥到极致！
我怀疑他们是商量好分好工的，芭比催我写论文，麻麻催我找工作。麻麻是日日催月月催，从开学催到现在，可是我就是一个慢性子，任凭他们怎么催，不来气儿。好不容易在网上填好自己的简历，又不想去一个个看招聘投简历。于是就那么挂着。同学语重心长的说，要投250+的简历才有胜算的希望，我一听就炸了，那我胜算几何呀？于是打起精神去做了一个网上测评，可是本姑娘实在不喜欢对着电脑做题，才做两道就受不了了。我想找工作这事吧，来日方长，不是把刀架在我脖子上也许我就这么拖着吊着。还是那句话，船到桥头自然直么。
综上所述，我真的是一个很不思进取的人。为了掩盖自己的不思进取，我把在网上看到的一个帖子添油加醋别有用心的跟麻麻讲，大概是成都一个港大毕业的高才女，进了外企半年就因工作不顺辞了职，然后在家窝了三年不肯出去找工作。其根源就在于在她妈妈对她的教育中功利心太重，期望值太高，造成了她压力太大心态扭曲。我讲这个故事给麻麻听本来是想让她引以为戒，谁知她理解偏差，把那个女生狠狠讨伐了一顿，然后说，小花，你坚决不能这样哦！我就哭死了。。。。

实施一次出逃，谁也不知道。坐飞机，住酒店，像一个异乡人一样。
天气很好可是我裹着大棉袄。原谅我离开这么多年对这里的天气早已摸不透了。
去吃了甜水面和钟水饺，像初来乍到。
这里变了，已经变成一座干净清爽绿树成荫的城市。
我看到广场绿色的立柱，美美百货的橱窗，地铁站，电视塔，还有那条河，还是温润的流淌。
我想这就是我的城市啊，那么美好。
在路上包被拉开五百块钱不翼而飞，哎。这里的小偷还是一如既往技艺那么高超。
在清冽的凌晨六点，天还未亮，我坐在早餐店写下这些话，
我永远学不会这里的口音。可是I love this city,这里总是别有一番味道。

    小时候他们叫我妹妹，在那个有江有山的地方。妹妹是对所有小女孩的爱称。可是对妹妹来说，大人都是很大的人儿，越是叫妹妹，越是显得他们辈分高高的。爷爷叫我妹妹的时候，我真的还是个小不点儿，看着姑姑好高，婆婆好慈祥，屋边的大榕树好老。每天得意洋洋的认为自己是家里最小最受宠的妹妹。妹妹总是很乖，很听话，不和别的小孩吵架，不打坏邻居家的窗户，不说脏话。那些都是牵凡的男孩子们干的事情。妹妹要做的只是牵着大人的衣角，跟着慢慢的走，小声说话，轻轻撒娇。
    从某一天起，他们再不叫我妹妹，我成了和他们平起平坐的大人。可是他们仍然会把所有的事情瞒着我，说起来只是叹气摇头，意思是说，你还小，不懂。或者很隐晦地说，就是这样啊。他们背着我交头接耳，他们和更大的哥哥姐姐掏心窝。在他们眼里我成了最不懂事的那一个。
    我不再是妹妹了呵，他们却依然固执的认为我是那个脆弱、懵懂、不谙世事的小女孩。好吧，好吧，他们不说，我不问，装懵。

       每次发博客要写标题对我来说都是一件很艰难的事。日记都是流水账怎么能总结出一个中心思想命个好听的题目？太难为小女子我了。在此诚挚呼吁希望博客网能改革一下写日记必须要标题的不人性制度。
        还有十天我就要回重庆了。可是一点也高兴不起来。此次回去是去考试的，可是本人在挂羊头卖狗肉名曰复习实则虚度年华两个月之后，对考试十分的不成竹在胸。我甚至连一张卷子要考多少题考试时间是多久都不知道！离裸考也就那么点距离。于是在剩下的这十天里我依然没有发愤图强，一边以写博客看电影打发日子，一边心疼那三百块资料费一百块考试费以及一千五的机票钱。可是苍天啊，我真的没那动力去好好考因为。。。国家都没有规定一定要考上公务员才给发毕业证嘛~
    最让我感动的是芭比麻麻十分理解我，一点都没给我压力。他们说反正去试试笔，就当回老家去玩一次。我真的要落泪了，天底下哪里去找他们这么好的芭比麻麻呢？我半夜对着天空真诚的祈祷，阿门，让我成为一代玉枕纱厨考神吧！于是回到床上我就做了个梦，梦到自己是楚雨荀。

八月。顶着烈日去图书馆。图书馆已经闭馆，只有自习室开放。所以我每天背着很多书从侧门进图书室，然后放下书包，睡觉。然后醒来，发呆。楼下机器轰鸣，有规律的发着咯吱咯吱的声音，很像在唱歌。
寻找侧门的时候才发现这后面别有洞天，有一个小小的湖，还有一些雕塑。我以前从没来过这里，我一直固步自封。坐在图书馆的时候总是怀念四年前坐在那个图书馆的日子，看一些有的没的的书，在临窗的位置看空旷的操场和偶尔路过的人。不吃饭，也不喝水，同样睡觉，发呆。在本子上写写画画。可是天知道，我和那时的她已多么的不同。
我变了，我变了你们是否还会爱我。或者你们最好从没爱过我。

一向信奉，告别一段生活，终止一段关系，就要彻底的分手，割断所有联系。所以这次也是一样，删了Q群，不回短信，我不是赌气，只是不想再想起过去，毕竟不是什么美好的回忆。
想不通为什么有的人总可以藕断丝连。明明被抛弃还摆出一张随时候命的热情脸，召之即来，挥之即去。那样太没尊严。我不要。
既然走了，就洒洒脱脱，挥一挥衣袖不留下任何痕迹。也不让他们在我这里留下任何痕迹。勿论他们说我什么都好，就算是忘本无情，我也不想争辩。随他们怎么想，本姑娘总有一天让你刮目相看，让你悔不当初。
再见，我们再也别见。

前天兴致勃勃去国美买了手机，结果今天我就把它摔出了一个窝窝！还好在边边看不是很出来，但是心里就此结下一个疙瘩，每次看手机都只注意那个窝窝，很纠结。呜。。。
我江小花在此发誓，如若再犯，这辈子都不许换手机，哪怕伟大的3G4GNG时代到来，也不许与时俱进！再次呜~~~